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我是从小就很内向的人,感觉每次和其他人交流的时候都会谦让对方,而且自己的话也不多,自己很苦恼,因为这样其他人基本都不怎么和我交流说话,谁不喜欢会说话还敞亮的人呢和朋友一起去工厂上班的第一天,开始心里挺好的,但是和其他人交流的时候,我总是无意
也许是天性冷漠,还是对朋友的期待太高了,我活到36岁,没有一个能长久交往的朋友,闺蜜也没有。20多岁的时候在职场中也结交过女性朋友,也逛街,聊天,后来因为换工作,也都不来往了。现在,我可以说是真的没有朋友,新的职场中,跟同事都是泛泛之交,没
搞笑吧 以前看到有人只是网恋而已居然忘不掉 还抑郁就觉得挺搞笑的 没想到到了自己身上才体会到这种感受 越想忘记就越忘不掉 每条你给我发的语音和录的短视频我都收藏了 一个人崩溃到凌晨四点半 一遍遍的听一遍遍的看 厚着脸皮去找 虽然没有回应 知
分手一个月了 联系方式都删了 我先删的当时是这样的 微信我中午给他发的消息他过了好久才回我 我就生气了只是发了微笑表情给他(代表我生气了)他之后就发了擦汗表情给我 我真的当时更生气了不想理他 但是我又忍不住过了一会我问他这是无语的意思吗?从
很多时候真的不知道人活着的意义到底是什么 是为了什么 也没有特别感兴趣的事和喜欢的工作 很少有真正开心的时候 但是又不能死又怕痛 毕竟还要养父母老
这个世界内向的人很难活下去吗话少 和不是特别熟的人基本不说话 也什么想说的见到“半生不熟”的人会绕道走 避免打招呼和特别特别要是的死党在一起时话多又沙雕和不怎么熟的人完全换了一个人 没话说就可能造成了一些(高冷孤僻)的假象好烦啊 工作上需要
大学第一个学期我们寝室的关系就不好了,那时候我很庆幸跟一个室友玩的很好,我真的把她当成朋友一样,可是后来她也让我非常的难过,有一段时间社团很忙而且临近期末我都是很晚才回宿舍,我忙完社团的事情就马不停蹄的去教室复习,她是一直在宿舍,后来我发现
和寝室里的一个人闹掰了,原因是她骂我,我骂回去了。所以她不高兴了。从此我们没有再讲话。大一上学期我们寝室是八个人,刚开始我们八个人都在一起玩儿,后来她们开始孤立其他两个人,对她们两个人都是冷嘲热讽。我觉得那两个人真的挺好的。所以后来就是我们
我不知道是不是脑子有病 我有一个很好的朋友但是看到她跟别人人聊天开玩笑我会很难过 感觉她不喜欢我了不跟我玩了 她没有这个想法的 但我就是觉得很难受 能开导开导我吗 我不喜欢自己这个样子
很敏感占有欲也很强爱吃醋的我可能真的不适合。我们之前是一个宿舍的,她们两个是上下铺,后来宿舍因为一些外部原因被拆分了,我和那个下铺在一个宿舍变成了上下铺。昨晚上课的时候她们两个一直时不时的交谈,我也没主动说话,自己在心里悄悄吃醋憋在心里。后
目前是大二,我好烦,可能是我自身不够自信的原因吧,有一个很讨厌的室友怎么办,可是她却偏偏比你优秀一点 ,但她说话做事不顾及人的感受,忽视别人的感受,她性格较强势,能力好一些,她是班上的团支书,现在又是学生会体育部的部长,我们室友3个其实对她
体制内,已婚已育。我老公控制欲强、疑心重、吹毛求疵、吵架时总是提离婚。我感到很压抑,觉得活着没意思,想逃离,又舍不得孩子。我到底是争取自己的身心自由,还是隐忍14年到孩子长大。